АНЕКДОТЫ

-Вкусная рыбка!-говорил голум заходя в воду -Жирненький голум!-думали пираньи

-Здавайтесь!!-орали орки гномам,Бильбо и гэндальфу сидящим под деревом. -Мы не сдаёмся!-отвечал Гендальф выдёргива чеку из гранаты.

-Вот теперь я точно просигналил "Гендальф тут"-говорил маг бросая огнемёт.

На Морийском мосту спращивал Гендальф Барлога: -Оньку не найдётся?

Снял Арагорн с Фродо плащ и рубашку смотрит-а там мифрильная кольчуга под ней ещё одна...и ещё одна -Неужели Бильбо подарил? -Ага-отвечал Фродо-у дядюшки склероз.

Белый Совет Средиземья был очень удевлён новостью, что Саурон уменьшился в росте и отрастил шерсть на ногах...

На вершине Ородруина Горлум с Сауроном договариваются: -Давай по чесстному,тебе палецсс,а мне Кольцссо

Собрался Ангмарский Король на Галадриэли жениться. Пришли они к Гендальфу,чтоб обвенчал их. Гендальф говорит: -Ну что ж,раз так,перед Эру и людьми объявляю вас мужем и женой.А теперь обменяйтесь Кольцами...

Шёл как-то Фродо по Мордору и подбил Глаз...

...И воскликнул минестрель: -Слушайте народы Арды! Слушайте песнь о Фродо Девятипалом, Сауроне Одноглазом,Сэмиуме Безмозглом и о других калеках Третьей Эпохи!

-Этому здинию 1000 лет -рассказывали эльфам про Хогвортс -Очень молодое здание!-воскликнули эльфы

Элронд жалуется Галадриэли:
-Арвен совсем от рук отбилась!Плачет о своём Арагорне и за море уходить не хочет!Что мне делать? -У девочки переходный возрост,подожди несколько 1000-летей и все само пройдёт

Гендальф был большим шутником.
-Возми Кольцо Фродо-говорил маг доставая Кольцо щипцами из камина-оно совсем холодное! Доверчевый Фродо взял Кольцо и заорал не своим голосом от жуткой боли.-Я пошутил-сказал Гендальф

Беседа Гендальфа и Бильбо перед праздником. Бильбо отворачиваясь подходит к окну и грустно говорит: -Я стар Гендальф,я сильно стар-потом повеселевшим голосом-Я просто суперстар!!!

Горлум откусывая палец думает Фродо думает: -Нафигссс мне Кольцо,ведь у меня такой вкусссный хоббитссс

-Раз, два орки,по поляне разойтись! Цветы нюхать! И чем не эльфы?!

Идут Леголас и Арагорн,вдруг слышат "Туууууууууууу..!" -О,гондорский рог- сказал Леголас "Тупая эльфийская башка!" подумал Арагорн и сошёл с рельс.

Фродо бросил Кольцо в Ородруин уже собрался уходить как вдруг вылетает из жерла Гарри Поттер на метле и орёт: -ПОЙМАЛ, ПОЙМАЛ!!!!

Фродо по Мордору с Сэмом шатались,глаз Саурона за ними мотался,но Фродо к Горе хоть ползком ,но добрался по пологам и склонам к жерлу забрался и как раздастся голос: -Щас спою! Саурон в бега ударился,слепо-глухо-немые назгулы разрыдались от ужаса,троли и орки по могильникам в страхе попрятались.И только Сэм догодался отобрать у Фродо переносной телевизор по которому шёл мультик "Пёс и волк"

Маленький Фродо играл в Леголаза смело спускался на дно унитаза,миленький орок кнопку нажал Фродо умчался в бурлящую даль!

Фродо по Мордору с Сэмом шатался всё хорошо только мост оборвался,плач Саурона над грудой костей:-Где же Колечко за тыщу рублей?!

Маленький Мерри по стройке гулял,в бочку с бензином случайно упал,только он высунул маленький нос-добренький Гэндальф спичку поднёс...

"Говорят Кольцо Всевластия сильно меняет хозяина"-сказал Фродо и почесал хоботом плавник

Фородо: -Возьми у меня кольцо Гендальф,возьми!
Гэндальф: и не проси Фродо,я за тебя не выйду!

Объявил как-то Саурон что скупает золотые кольца,ну и полезли к нему хоббиты...

Сияние эльфийского клинка Шелоб не боялось,пришлось Фродо переключить на дальний свет галогенные фары...

Как-то утром открывает Бэрд окно спальни и видит летящего дракона. Бэрд:-Смог!!! Сосед:-Поздравляю!

Боевой клич эльфов:-О,Элберт Ядрёна вошь!

Вот,казалось бы Гендальф и Саруман-приличные пенсионеры,а чего творят!

Отдай Кольцо Фродо,отдай!
-Ты что спятил? Граната ж взорвётся!

Кольцо унечтожили все дела сделали и уже отмечают.Тут выползает Гэндальф из бара, за ним не менее пьяный Фродо: -Гэндальф то ты былый то серый как это? -Сейчас я никакой

Вызывает Саурон как-то назгулов и говорит: -Так,признавайтесь,кто вчера бочку здравура выпил? Назгулы пристыженно молчат. -А кто вчера украл со стоянки моего служебного птеродактиля? Молчат. А кто вчера всю ночь летал над Мордором с криком: "Я ужас,летящий на чём попало!"

Поймали как-то Сэм и Фродо Голлума за кражей Кольца: -Отпустите меня я ненормальный! У меня справка есть,что маньяк!-истошно орал Голлум. -Ну и что?-рычал Сэм-У МЕНЯ ТАКАЯ ЖЕ!!!

На вершине Ородруина договаривался Голлум с Сауроном:-Давай по-чессстному- тебе палетсс,а мне Кольцццо!

Когда четвёртая эпоха началась,обьявили валар,что эльфы должны в Валинор уплыть с семьями. Обрадывался Леголас и уплыл с Гимли

Кто сказал что Саурон чёрный? А вы бы каким стали ,прожив столько у коптящего вулкана?!

Пришёл Келеборн домой,а двери заперты.Он постучал : -Галадриэль мол открой,это я! Никакой реакции. Он постучал силнее :-Эй,жена! Ты чё спишь? Открывай в натуре? Снова без ответа. Тогда он стал молотить ногами. Наверху открылось окно,оттуда заспаный Гимли: -Дурак,а ты рогами постучи!

После визита Гимли,сына Глоина в Лориэн зачастили туда гномы дружить. Осталась бедняжка Галадриэль лысой,как колено

И проснулись эльфы,и увидели звёзды ибо лежали на спине. И польбили звёзды и ночь.
И проснулись люди,и увидели восходятее солнце ибо лежали на боку,и польбили солнце и день.
И проснулись гномы,и не увидели ничего ибо лежали они носом в землю,и подумали: зачем же вчера так надо было напиваться?

После гибели Гэндальфа собрался Светлый Совет на заседание. Галадриэль спрашивает Сэрдана:
- А где же Нарья?
- Да я его Митрандиру отдал.
- Как? - спрашивает Элронд, - Я же ему свое Кольцо подарил!
- И я - удивляется Галадриэль...
Все переглянулись...
Голос Гэндальфа:
- А теперь мне нужны все Пять Посохов!!!

Галадриэль хвасталась, что во время штурма Дул-Гулдура лично поотрубала головы всем назгулам. И доказательство приводила - кто это, мол видел назгуловы головы, а? Вот и Эовин захотелось...

Собрались Элронд, Сэрдан и Галадриэль в Лориэне. Галадриэль говорит:
- По свидетельствам очевидцев, Митрандир погиб в Мории.
Сэрдан завопил:
- Ага-а, допрыгался, борода! Слава Эру - больше надоедать не станет!
И тут из-под кровати вылазит Гэндальф:
- Ах, та-ак?! А ну, отдавай Кольцо Нарья, гад!

Узнала Арвен, как Гимли отказался с Эомером драться, и обрадовалась - отбила-таки у бабули поклонника...

Посмотрела Галадриэль в свое Зеркало и увидела - Фродо, в дым пьяный, валяется где-то под стенкой... Владычица так и не поняла - прошлое это или будущее.

Смотрит Галадриэль в Зеркало и спрашивает:
- Свет мой, зеркальце, скажи... - и далее по тексту.
В последнее время Зеркало все чаще отвечало голосом Гимли

Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
- Что, снова энты приходили?
- Какие энты? Водопроводчики...

Вызывыет Саурон Сарумана и грозно его спрашивает:
- Чего так долго отмалчивался, сволочь ?
А Саруман в ответ:
- Па-а, па-а...
- Палантир потерял ?!
- Па-а, па-а, па-а...
- Пардону просишь ?
- Да па-а, па-а...
- Да ну тебя, иди вниз, воды попей.
И исчез, недовольный. А Саруман вслед:
- Па-ашел ты на хер, па-па-падло такое!
Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона!

Объявил как-то Саруман, что золотые кольца покупает - ну, и полезли к нему хоббиты...

Встречаются Саруман и наркоман. Саруман трубку курит, а наркоман - сигарету. Саруман спрашивает:
- Чего куришь?
- Траву, - отвечает наркоман.
- А-а, - говорит Саруман, - я тоже. Длиннохвостую.
- Колеса лучше, - замечает наркоман.
- Не-е, - вздыхает Саруман, - то ли дело - Кольца...

Увозят санитары Сарумана из Ортханка, а он вырывается и вопит:
- Я ! Я - Саруман Белый!
На мосту стоит Гэндальф и говорит врачу:
- Да-да. Бэлый и савсэм гарячий...

Саурону, Саруману можно верить только спьяну!

Саруман уже давно не связывался с Сауроном. Видимо,в его Палантире кончились батарейки.

Прибегает Саруман к Саурону с криком:
- О, повелитель, что мне делать!!! Я потерял свою белизну!!! ПОМОГИ МНЕ!
-Хм, - задумался на секунду Саурон и злорадно ухмыльнулся, - "Тайд" или кипячение?

Древень несет хоббитов к Изенгарду...
-А здесь жило семейство моих знакомых мышат!
...Красочная картина раскуроченного лела....
Древень:
-Куда делся мой лес!
Пин:
-Мышки сгрызли...

Берут интервью у Сарумана:
- Давно курите?
- Лет с тысячу.

Надпись на Кольце гласила: "Ыздан етат икзымпляр па ашипке. Перид надиватием зжеч. Сурон"

В детстве Фродо много упражнялся в метании и швырянии. И стал абсолютным чемпионом - швырнул в Ородруин Кольцо, Горлума, да еще и собственный палец в придачу не пожалел.

И вообще, эльфийские плащи из Лориэна - жалкая пародия на Кольцо Всевластья. Невидимыми делают не до конца, рвутся... Только в одном полностью похожи - от оружия не защищают...

Бросил Гэндальф Кольцо в камин, а оно взяло да и расплавилось... Очень Гэндальф огорчился - сказки не получилось.

Фродо с Горлумом вовсе не за Кольцо на Ородруине подрались, а за честь швырнуть его в расселину. Все-таки Спаситель Арды - не хрен собачий...

Спустился Сэм с Ородруина, а Гэндальф его спрашивает:
- Хозяин, мол, где?
- В вулкан упал. Вместе с Горлумом.
- А Кольцо?
- А чего Кольцо? Вот оно. Велено хранить - я и храню.
- Дубина! Дай сюда, я брошу.
- Фиг! - ответил Сэм, надевая Кольцо, - велено хранить, я и храню...

Спрашивает Бильбо Фродо:
- А где золотое Колечко, что я тебе подарил?
- Бильбо, прости, я его потерял.
- А-а, жалко, - пробормотал Бильбо, копаясь в сундуке, - ну не беда, у меня оригинал остался...

Шелоб Кольцом пренебрегла. Ясное дело - надень она Кольцо, кто бы ее тогда боялся? Внешность - великая сила...

- А почему ты меня видишь, когда я надеваю Кольцо? - спросил Фродо Бомбадила. - Да вот, - ответил Том, снимая очки, - слышал когда-нибудь об инфракрасных бинокулярах?

Думали-думали на Светлом Совете, что с Кольцом делать, наконец решили: Навесить на него Windows 95 - все равно "must die!"

Хоббит с Кольцом Всевластья. Не смешно, зато по Толкиену

Хоббит с Кольцами Всевластья на каждом пальце - кошмарный бред, зато по Перумову...

Гэндальф рассказывает Фродо:
- И были сотворены Кольца : Одно, Три, Семь, Девять...
- Я что-то не понял: почему Пять пропущено?
- Ничего не пропущено! Просто Пять Колец - это Олимпиада! Но это в другом мире...

Да, не много колец в Ородруин бросили...
По пальцам пересчитать можно.

Надпись на Кольце Всевластья: "Чтобы всех их собрать, воедино созвать, в яму закопать и надпись написать..."

Гэндальф достал щипцами кольцо из камина и протянул Фродо
-Видишь что-нибудь?
-Тут написано: "Designed for Microsoft Windows"
-Этого я и опасался...

- Вот я не понимаю - спросил Фродо у Гендальфа. Одно Кольцо, Три, Семь и Девять. А почему пропущено Пять Колец?
- Они были возвращены из-за фабричного брака. - ответил Гендальф - В сырую погоду в них что-то замыкало и палец отгорал начисто.

Собрались как-то на поляне орк, тролль и Горлум.
Спрашивают орка:
- Ты, мол, кто такой?
- Хоббит, дык - отвечает.
Спрашивают тролля:
- А ты кто ?
- Тоже хоббит...
Спрашивают Горлума:
- И ты хоббит?
- Да-сс, хоббитсс...
- Так чего ж это мы такие разные-то ?
- А из разных переводов...

Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам: - Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс.

Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает хоббитам: - Тролики - это не только ценный кошелек, но и тры-чотыры центнеры высококачественного граниту !

Плывет Бильбо в Валинор, сидит в каюте и думает: "Эх, стар я стал, голм-голм... В смысле, о-хо-хо, конечно..."

Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс?
- Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка.

Пришли гномы к Бильбо и видят надпись на двери: "Hacker". Спрашивают:
- Это Вы - Взломщик ?
Бильбо отвечает:
- Только по драконам, а по компьютерам - поищите в Интернете...

Прибегает Пин к Арагорну и орет:
- Тролли!!!
Арагорн пошел посмотреть и говорит:
- Дурак ты, хоббит... Ты что, не видишь - они каменные. Это Вашингтон, Линкольн и Джефферсон...

Вбегает Фродо к Элронду и вопит:
- Орки ! Через пять минут здесь будут !
- Фродо ! - обрывает Элронд, - Как ты себя ведешь ? Войди и скажи, как подобает Хранителю Кольца!
Фродо выходит. Секунду спустя дверь открывается сама и голос из воздуха говорит: - Орки, сэр !
И топот удаляющихся ног...

Штирлиц заглянул в Палантир и увидел там Саурона.
- Ты кто? - грозно вопросил его Враг.
- Хоббит, - ответил разведчик и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

Пин заглянул в Палантир и увидал там Саурона. Пин нажал Ctrl+Alt+Del и все пропало...

- А еще я хочу сделать ОБЬЯВЛЕНИЕ! - сказал Бильбо. -До свиданья. Только вы меня и видели...
И рванул чеку...

Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими, вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз:
- Назгули-гули-гули...

Сидит Фродо возле Бэг-Энда на завалинке, видит - идут к нему какие-то, в железо с ног до головы закованные, с мечами, с луками... Он спрашивает:
- Эй, вы что, гондорские ?
- Не, - отвечают, - мы местные. Хоббиты мы перумовские...

У себя в Интернет-кафе "Гарцующий Пончик" Лавр Наркисс держал несколько машин со специальной версией Windows 98, у которой были круглые окна - а вдруг хоббиты пожалуют ?

Из разговора двух хоббитов.
- Ты каким шампунем ноги моешь?
- Wash and go!

Пришел Горлум в Кирит-Унгол - а там одни орочьи трупы. Побежал вдогонку хоббитам, бросился на колени перед Сэмом:
- Ну пожалуйста, раскажи, где ты научился так орков резать, у вас же в Хоббитании их совсем нет.
Сэм (поглаживая кинжал):
- И здесь не будет ...

- Чем отличается хобгоблин от гоблина?
- У хобгоблина на ногах шерсть.

Хоббит - это не только ценный мех, но еще и 3 фута острой эльфийской стали!

Встретили в горах Кавказа грузины хоббитов.
- Вы кто такие? - спросили грузины у этих мелких уродливых существ. - Мы? Хоббиты!
- Вах, хоббиты! Хоббиты, вах!
Так на Кавказе появились ваххабиты.

А знаете, почему Фродо уплыл на Запад? Фанатки заколебали!!!

"Родила царица в ночь не то сына, не то дочь, не мышонка, не лягушку,
а неведому зверюшку"
Арагорн (читает письмо): "Ай да Перри, ай да Тукин сын!"

Однажды Бильбо заблудился в Туманных горах... Так появились хобгоблины...

Прекрасная Галадриэль всегда носила платье до пят, туфельки на каблучке и, кроме того, коробочку пудры с бритвой впридачу. Так никто никогда и не узнал тайны: хоббиты - Перворожденные!

Пьяный Фродо склонился над картой Шира. Его неудержимо рвало на Родину...

Лежит умирающий стонущий, совершенно никакущий Фродо на земле и вдруг видит - прекрасная дева в белых одеждах, окруженная ореолом яркого света, идет к нему и говорит: Фродо, вернись к свету!" "Кто ты?" - спрашивает Фродо. "Я - Белая Горячка"

Фродо увидел в зеркале Галадриели глаз, красный такой:
- Ой, мама! Галадриель,я вижу глаз Саурона?
- Скажу тебе честно Фродо, с похмелья глаза у меня точно такие же!
- Ты что, родственница Саурона?
-Нет Фродо...ЭТО У ТЕБЯ ПОХМЕЛЬЕ ИДИОТ МОХНАТЫЙ?

Фродо закончил разговор по палантиру. Высветилась надпись:"время переговоров - 3.45. На вашем счету осталось..."

В Шире существует такое гадание. Ранним весенним утром в компании старого мага кидают в горящий камин кольца, и если хоть одно не расплавится, то предстоит дальняя дорога.

Хоббитская поговорка: "Назвался Кольцом, полезай в пламя."

Национальный фаст-фуд хоббитов - "Хот-Гоблин"

Реклама:
Превращение хоббитов в людей. Туда, сюда, обратно.

Уважаемый профессор Толкиен раздумывал над названием своей первой книги. Варианты были следующие:
1. Хоббит - туда и обратно.
2. Туда - хоббит, а обратно - Тиббох.
3. Туда - хоббит, а обратно Гендельф.
4. Хоббит - не туда!
5. Хоббит: туда-сюда, туда-сюда.
6. Туда - хоббит, а обратно - богатый хоббит.
7. Хоббит: обратной дороги нет. Позади Москва.
8. Хоббит: туда пойдешь - колечко найдешь.
Профессор Толкиен остановился на первом варианте.

Спросил папа Эру маленького Мелкора:
- Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Полководцем. Хочу всех побеждать.
- А если тебя победят?
- Кто?
- Враг.
- Тогда я хочу быть Врагом.

Сожрал Кархарот руку Берена - и заболел, бедняжка. Мало того, что злой Берен в руке камень держал, так еще и не мылся сроду...

...Лютиен же, стоя на мосту, объявила о своей власти, и пало заклятие, скреплявшее камни, и рухнул проклятый мост !!!

Повстречались как-то в лесу тролль и мумак. Через 9 месяцев в Арде появился первый мумий-тролль.

Вначале был Error, Единый. На языке программистов и пользователей зовется он Ах Ты, Туда Тебя И Туда, Опять Эта Проклятая Программа Висит!

Феанор перед Валар:
- Феанор! Отдашь ли ты сильмарилы?
- Отдам-отдам, все равно уже сперли.

Сообщение Outlook Express: "Переместить "НОЛДОР" в папку "Исходящие"?"

Маленький эльфик спрашивает:
"Пап, а пап, а Мелькор в Средиземье есть?"
"Не, сынок, это фантастика..."

Не шутка, а реальное советское имя, составленное по первым буквам слов: Маркс, Энгельс, Ленин, Коммунизм, Октябрьская Революция. Получается - Мэлкор. Ничего себе свезло кому-то...

Реклама:
"Ищите сильных ощущений?"-Маэдрос,висящий на Тангородриме:"ЙЕЕЕЕ!!!"

Эру - Айнурам:
Петь будете все, дружно, и чтоб мне без матерщины!... Кто там фальшивит? Мелькор? Дайте ему барабан!... Что значит - "нет слуха"?! А ну, признавайтесь: кто сотворил медведя, который наступил на ухо Мелькору?!

Мож хватит анекдотов? вроде много получилось. кстать, ты где нить внизу страницы напиши что некоторые анекдоты взяты с Арды-на-Куличках. только пиши маленькими-маленькими буквами )))))))